2009/03/26 (木) 狂泣。

昨日の夜、ふと考え事をしてしまった。

風呂の中で思った事を、あがってからすぐ思い出し思い出し書き出してみた。

思いつくままに書いて、そのまんま。

他の人が見たら滅茶苦茶で大げさすぎると感じるかもね。

確かにそうかもしんない。

でもたまにはこんな気分になる。



以下、精神衛生上あんまよくない感じなので伏字で。




くるいなき。

狂いたい。

俺はそうしたいんじゃないだろうか。

ふとした瞬間に悲しくなりそうな時がある。

今は随分そんな感情から逃げ出すのが上手くなった。

駄目な時はやっぱり駄目なんだけど、

でも、だいぶ、気合いで、なんとか。

そんな時、狂って、泣いて、暴れたら

少しは楽になるんだろうか。

でも結局、それじゃ何の解決にもならんのだな。

結局そんな事は分かってる訳で。

俺が書いた台本も、これに組み込まれてる。

狂ってみたかったんだ。一度。

楽しかった。

でも、それは舞台の上だから、出来る。

現実でやるもんじゃない。






ドロドロしたものが、自分の中にあるんじゃないかと思う。

時々出てくる。

次々出てくる時があれば、

疲れてそんな事したくもなくなる事もある。






期末が来れば、テストがあって、

それが終われば全て終わる大学の勉強と違って、

やってきた仕事ってのは尾を引く。

確かに時期が過ぎればそれは終わる。

でも、すぐまた次が来る。

てこずって、長引けば長引くほど。

終わったら終わったで、今度は残す作業だ。

そんな事が延々と続く。

何があっても、結局は消えない。

楽しい事の最中はそれを忘れられる。

でも、終われば思い出す。

やってもやっても、終わらなくて。

逃げても逃げても、終わらなくて。






結局はいつもどこかで怯えてる。

逃げられない物に。

忘れててもふとやって来るんだ。

その存在をちらつかせる。







全ての仕事が終わったら、俺は泣いてしまうんじゃないだろうか。

何となく、そう思う。

他にやりたい事なんて、沢山あった。

それが悔しいから、泣くのか。

それは分からない。

でも、泣いてしまうような気がする。

今までも泣いた事はあった。

何度も。

でも、それ以上に、泣いてしまいそうだ。

それですっきりできるのなら、いいのだが。









弱音を言わなくなった、と思う。

もういやだーとか。

めんどくさいとか。

そんな事はよく言う。

でも、そんなの口先で言ってるだけだ。

感情を必要以上に込めたりしない。

そんな事、意味無いからか。

そう言って、虚しくなるのが嫌なのか。

本気で言いたくないんだろうな。

言ったら、それこそ何の為にやってきたのか分からない。

そこに、意味を見出す為に色々やってんじゃないのか。







やっぱり口先の弱音はよく言うのだけれど、

「やめたい」

とは言わなくなった。

大変だ大変だと言っても、必ずしも手伝ってもらいたい訳じゃない。

自分のプライドなんだろうか。

自分の仕事になった以上、自分の力で全て終わらす。

そうしたいと思えるようになってきた。







立ち向かおうとするから、ちょっと変わったんだと思う。






そもそも、こんなに部活の仕事ばっかりして、

よく集中力が続くもんだな、と、我ながら感心する事もある。

一日十何時間もやってて、そんな事を何日続けても。

悔しいとか、普段思わない。

無関係にそうしなくちゃならなかった日々があったからか。

最初はつらい。

最後もつらい。

真ん中は、比較的楽。

最初は体がそれに追いつかない。

遊びたい遊びたい他の事したい。

最後は体力が追い付かない。

眠い疲れたこれ以上出来ない。

真ん中は、なんにも考えてない。

ただただ、目の前の事を片づけていくだけ。

悲しみも無い。

怒りも無い。

なんもない。





ただ、それが崩れる時が来る。

一瞬の事もあるし、最後のつらいに結びついてしまう事もある。

感情が入ってくるからだ。

途切れるのか、我に返るのか、そんな事は知らない。

ただ、突然やってくる事くらいしか、分からない。




深く考えないようにしてるのかも知れない。

必要以上に自分の時間を使ってきたその事実に向かいきってしまうと、

あまりに悲しいから、適当に受け流してるだけどか。

適当にあしらってるだけなのか。





一部の、ほんの一部の人間を見て、勘違いを起こさないようにしてるのか。






自分の役目は、終えないとならない。

だから、余計な事なんて考えちゃいけないって、何処かで思ってるのかも知れない。

だから、深く考えようとしない・出来ないのかも知れない。

だから、全て終わってしまったその時に、ふと考えてしまうのかも知れない。

そうして、俺は泣いてしまうんじゃないだろうか。




















































































































こんなニブくて弱くて不器用で駄目な人間がやってんだ。





一度にやる事にも限度があるんだ。





人より手際がいいとも思えないんだ。





頑張ったって駄目な時は駄目なんだ。





…弱気にもなる。
























…だからって。






諦めたりはしない。






したくない。






負けられない。

2009/03/14 (土) オヤスミバイバイ。

うーん。

なんやろ。




なんとなく何かを書きたいけど、、、書けないみたいな。

それとも半ねむで家に帰るのが面倒なのか。。。

いまだにパソ室におったりします。

いやはや、またどーでもいい記事でも書いちゃうのか自分。




なんか、イッコ前では思うがままに後で見たら何が言いたいのか

訳わかんなくなってそうな事書いてるな。

んでも、実際にそういう事考えていたという一応の記録ということで。

役に立つかは甚だ疑問ですが、そこは言ってはいけない。


















思えば、人の考えってものはホント十人十色。

周知すぎる事実を述べているのではなく、感動というか感嘆という感じ。

勉強になりすぎる。



元々アタマは処理落ち気味で、よくよく理解が追いつかない所もある。

でも、一人きりでは出てきっこない思いとかが、モロモロ。



自分ひとりで考え過ぎてきたのだろか。

酷く自分が守ってきたものが陳腐っぽいような。

集団の力ってのは、やはり一人の比ではないんやね。






今日は色々思い出し過ぎた。

色々言ってみた。

なんだか、人ってある一定の関門は必ず潜り抜けなくちゃならないのか。

そんな風に考えてしまう程似通った出来事というのがあるみたい。

ほんに人生色々だ。





色々色々人生も数あるけれど

晴れない空が無いように、いつかきっと笑える日が来る。

そう思って行った方が有意義でしょ？

底辺ならば登るだけ。

それも大きな山の一つ。

でも休憩ポイントは沢山あるからゆっくりで可。




そんな、良く分からない例えを書いて、帰ることにします。

オヤスミバイバイ。

2009/03/14 (土) 仮面。

手から滑り落ちた財布は。


カシャン


安っぽい音を立てて地面に這いつくばった。



なんだか自分のようで。



…なんて、ただ言ってみただけ。







とある決着がついた。

それを傍観していた。


なんだろう


いつもなら「ズーン」とか言うところだけど、

そうではないのは。



落ち込んでいるとか、そんなんじゃない。

よく、分からない気持ち。



嬉しいとか、悲しいとか、違う。



悔しいのか？



おこがましいとは思いつつも、上手くいく事をいつも望んでいる。

自分の事なら、いくら失敗しても立ち直れる。

そうやって来た。

時に無理でも。




でも、他人は。


結局してあげれる事なんて、ちょびっとしか無い。

それ自体が不必要の事もある。

それでも何かしてあげたいと思うのは、何なのだろうか。

おせっかいだろうか。





そんな事を思いつつも、

何かしようとしては、何もできない自分を感じるに辿り着く。



滑稽だろうか。

誰か笑ってくれるなら、それもいいかも知れない。



だけど、なんなんだろうか。

本当は言いたい事なんてまとまってない。

ただ、いつものように書きなぐってるだけ。

ただ、やっぱり悔しいんだと思う。

自分が出来る事なんて限られてる上に、立ち入るべき所じゃない事もある。

でも、上手くいかない事を見ると、

何も出来ない自分に腹立たしさを感じる。

変わってないんだと感じる。





何言ってんだろな（´∀｀）

また訳分からない文章を書いちまったぜ。










人はいくつ仮面を被っているんだろうか。

透けて見えそうな薄っぺらい仮面。

分厚く、決してその奥を見せない仮面。

いろんな仮面を付け、付け替え、重ね、取っていく。




人は仮面を探りあい、剥がし合い、新たにまた被る。

そんな繰り返しをしてるのかも。


でも、それはあくまで仮面だから。




最後の一枚を取って素顔を見せるのは、とても難しくて。

2009/03/07 (土) 首、折れる。

「普通なら首の骨折って死にますよ」



…そんなフレーズが研究室のマンガにあった。





（・ω・）…。





（´・ω・）＞クビノコッセツッテシニマスヨ？



しかし生きてる主人公。





（・ω・）…。





∑（´・ω・；）いや、折ってる時点で死ぬだろ！！








…とか思ったんですけど、

「首の骨、折って死にますよ」ですよね（´・ω・）デスヨネ

ニホンゴってムズカシイ。







いやすんません丸部で相当頭イっちゃいましたとか言い訳できない程アホゥでlllorzｽﾞｰﾝ

2009/03/05 (木) うまくいかない。

今日は研究室の大掃除で終わってしまった（・ω・）

それで疲れたのもあるだろうが、暫くぶりにした早起きで、、、

眠い（-ω-）




だいぶ生活のサイクルがずれ込んでたので、

体がついて行きません・・・。

これを機に直せられればいいんだけどさ。




それに加えて、どうも体の調子がいまいち感。

腹がイテェのです。

夜は考え事に更けこんでしまったりして

なんだか精神衛生上あまり良くない感じがするし。





あれもこれもそれもうまくいかない感じ。

それでいちいちへこたれてるなんて、だめだなぁ。。。

明日は追い出し稽古だし、しっかりしなーいと。

しっかり！！








それにさ…、










うまい棒のチーズ味はカ○ルだと思った（爆）







帰りますか（・ω・）

まだまだ寝れないぜ（｀・ω・）

2009/02/27 (金) もっしゃもっしゃ。

今日はひっさしぶりに丸部稽古に行った。

両膝の激痛も久しぶりだぜ。

相変わらず激☆痛くて挫けそうだ。

軟骨助けてー。




自主稽古というのもあり、人数は少なし。

その後のおしゃべりは久しぶりだからか話し込んでしまった（´ω｀）



んでだ。

劇部がたまたまやっていて、こちらも久しぶりに顔を出した。

あいかわらずだなー。

新歓に向けて（とりあえず）頑張っているようだ！

暫く雑談して、途中で私は研究室に行くからと…

一緒に教室を出ました（アレ？）。




そして、研究室に至るー。

そして、私は悩んでいる。








「髪、切らなきゃな（・ω・｀）」





ちょっとぼさぼささせとくにしても、もちょーっっと何とかしないと後ろが！！

という状況になってしまっているので。

だましだましやってきて卒論まで書き終わってしまったが、このままではいかんと。

あ、明日茶道の追いコンだっけな。

おされか、タイムリーおされか（爆）





しかーし！

相変わらず髪切りに行くのが大の苦手な私。

恐怖におののくわ。。。

こわいわー理髪業会こわいわー（（（・ω・；）））

2009/02/24 (火) 言葉。

昨日帰りに立ち読みした漫画にこんなようなことが書いてあった。

人と分かりあいたいから言葉が生まれた、ミタイナコト。

なんだろうね、言葉って。

勝手に名付けてるだけじゃんね。

物の名前とか。

区切って区切って、元々同じ物に違う名前を付けてる事もあるのかもしれない、人間は。

言葉が無ければ区切られなかったものも沢山あるのかもしれない。

見た目で区別出来ないことだって、色々あるだろう。

…それとも、見た目で区別できても、同じ物もあるのか？

同じとは？

同じというこの言葉さえも区切る為に存在でもしてるんだろうか。

感情とかって、元々相手に分かってほしいとか、そんなシンプルな感情だったんじゃなかろーか。

それが、怒りで伝えるとか悲しみで伝えるとか区別されただけで。

これも全は一のアプローチなんだろうか？？？

2009/02/12 (木) 冷静に。

研究室は無言だ。

残っているのは四人程度。

みな黙々と卒論やら発表やらに向けて作業している。

作業するには非常にいい雰囲気。

邪魔をするでもなく、取り組む姿勢で互いを鼓舞でもしてるような。




今週末には丸部のバレンタインパーティーなるものが催されるらしいが、

そろそろ遊びは終わりだというか、それに似た心持ちで行くべき時期。

同時に進めなくちゃならない事柄もいくつか。。。




そもそも、私は余り遊んでいられない立場だったはず。

一年が入ってきたとか、仕事の減少で浮かれてたのかな。

さんざ気が緩んでたりもしたが、まだまだやる事はある。

結局この時期までずれこませてしまって、何が先輩だ。

なにがどうだったとは言え、実際の結果が結果なのだから

これが所詮私たる所以なんだろか。

言い訳も段々言わないようにしているつもりだが、

ただ能力の差を、感じる。



…それも、自分で管理できる能力。





データを探している時に時折、茶道部の写真が出てきたりする。

大学祭の茶会での集合写真。

ついに、その中に自分が入る事は無かった。

毎年丸部の演武会で即行で抜けるからね。

しょうが無いんだけど、皆の笑顔でふと寂しくなる事もある。




なんだか冷静に考えてしまう今日。

寝不足の割には覚醒しているかのような気分。

寝不足でも必死になれば強いんだよな、なんて思いつつ

そろそろ見切りをつけて、帰えろかな。

2009/02/09 (月) 絶対無理。

前回書いた「不可抗力」ってのは、私の事じゃありません。

パッと見、そんな風に見えるかもしんないけど。

まぁそれについては置いときましょか。

どーしよーも無い事なので。







…人って、絶対に手に入らない物に対して、どう反応するんでしょね。

物凄く、欲しいんだけど、絶対に、手に入らない物。




ちょっと考えてみましたが、答えは

「諦める」

しか浮かばない。

だって、「絶対」駄目なんだもの。





聖徳太子のしゃく（漢字出なかった）が欲しいってのは、叶うかもしれない。

どっかに埋まってる可能性がある訳だし。

可能性が無い。

…なんて言いきる事は出来ないのだ。

無いことを証明できないだけに。

あれ、何かどこかで聞いたことがあるような？笑




…発想がどうかはともかく、聖徳太子のしゃくは（多分）実際に存在した物。

限りなく出会う可能性がゼロかもしれないけど、ゼロじゃない。

じゃぁ、諦めらんない人は諦められないかもね。




じゃ、ちょっとアイテムを変えて、

タケ○プター。

これは二つに分けられるんでしょうかね。

①絶対に作ると信じて進む人（作れるかは不問）、

②絶対に無理だと諦める人、の二人かな。



さて、①で作れてしまったら、絶対に手に入らない物ではない。

一方②及び①の作れなかった時は、絶対に手に入らない物になる訳。




結局、手に入るものは手に入るし、手に入らないものは手に入らない。

絶対に手に入らない物、に分類される物はどう考えたって手に入らない。

実に当り前の結果だ（爆）




んで、ここで言う絶対に手に入らない物ってのは、

何も実体を持った物に限りませんよね。

意識だとか、考えだとか、気持だとか。。。




多種多様な物があるんでしょうけど、

無いなら結局諦めるしかない。

無いならそもそも意識する事すらできないかもしんない。





さて、じゃここで話を転換。




絶対に諦めない人がいるのはなぜ？




…って言ったら、可能性があるからだよね。

それが実現できるか、出来ないかはその人の考えにもよるけど。

見込みがあるからやる訳で、無駄だと真に分かってるなら暇人でもない限りやんない筈。

そこに「出来る」って可能性を見いだせるからこそ、

スンゴイ事をやってのける人もいるんだねぇ…。

人間って凄いなぁ。。。

絶対不可能も人間が覆してしまうかもしれない。

まぁ、それが簡単に実現してしまったらとてつもなくつまんないだろうけどさ。





さてさて、相変わらず真に何が言いたいんだか

よく分からないままだらだらと書いております。。。



じゃぁさ、誰かを諦めさせるには

「絶対不可能」だと解らせればいいのだろうか？



…なんか、とてつもなく難しそうな。

相手がとてつもなくプラス思考とかだと、超厄介だね。

2009/02/06 (金) かなーり。

ねむい…腹痛い…グラフ処理めんどくさい…。



みるみる修正箇所が湧いてくる。

あとあとこういう事になるのを予想してグラフとかを描いていたつもりだったけど、

今見るとボロがあちこちにあって困る。

一定の規格にするのって大変ねぇ。



今日はー

また失敗しちまいました。

朝ねーうっかりしてたかねー

今日帰ったら文句の一つも飛んできそうだ。




あからさまに悪いのは私なんですけどさ。

メールで通知が来て初めて知りました。

反省…orz

そしたら少し間隔を開けて文句メールが再び。。。





別に今日の事だけで思ったわけじゃないけど、、、

どうも、この年になっても親が苦手だ。

説教とかの仕方が、合わないのかな。

他の人にはどうなんだか分からんけど、余り私に効果のないやり方だ。




色々お互い様だって事、分かってもらえないのかな。




悪い親じゃないんだろう。

プラスもマイナスも含めていい親なんだとは思う。

でも、俺が大嫌いな物が何なのか分かってくれない。




タイミングの悪い自己びいきと過去の言葉の撤回。

それと…。。。




でもさ、

たぶん都合がいいのも悪いのもお互い様。

だけど、一番身近な存在に分かってもらえないのは、

かなーり辛いんだけどな。

2009/02/03 (火) 鬱るんデス。

「興味津々」でググッたら一ページ目にココがあった。
（注：一番目ではない）

知らないうちに浮上してたみたいですね、何が原因なんだか。



土曜日に久々にうつ気味になりました。

いや、実際問題うつがどんなもんなんだか私はろくに分かっちゃいませんし、

気軽に使うことで本当に苦しんでらっしゃる方を不快にさせるかも知れない。

なので、単に気分の落ち込みとか言っておけばいいのかも知れない。



原因は分かんないです。

一個や二個の原因でも無いだろうし、最近ポッと出だけの原因でも無いだろうし、

原因なんかないのかもしれません。

たまたまそんな日だったのかもね。

まぁ、多分そうなんでしょう。



時たま来るそんな時は、

極端に落ち込むのはもちろん、

何にも興味が湧かなくなり、

何もしたくなくなり、

ただ座り込むばかり。




ホントに何もしたくなくなる。

手も動かしたくなくなる。




身につけたプラス思考もカラ回り気味。

奮い立たせようとしても全く効果なし。




だから、その時は静かに佇んでいるだけ。

いつ終わるかも分からないから、困る。

夜ならいっそ早く寝てしまうのも手かな。

音楽の同調効果（だっけ？）も、人に勧めておきながら自分は全く忘れてる（笑）

そこまで考えが行きつかないんだな。




そんな訳で、椅子に座りっきり。

下を向いてぐるぐる考え事をしていましたが、

暫く立つとその気は段々と消えて行きました。

よく分かんないですが、うつの人は一日中こんな気持ちなんでしょうか。

だったらやばいなー。

学校にも行きたくなくなっちゃうね。

単純に気力がなくなっちゃうのだもの。

他人がどうとかそんな事ではなく。




考えてみれば、忙しい時はこんな気持ちになる事は無かった。

忙しかった日の合間、ちょっと余裕ができた頃の夜が一番危ないような。

でも、他人がいれば何とか出来る分、私は幸運なんだろうな。





それが関係してか、シドの合鍵などyoutubeで聞いてみたりする。

アルバムが欲しい。聞き倒したい。

鬱ソングだわー。





鬱ソングと言えば、聞いて鬱になるソングがありましたっけね。

私にとってですけど。

anNinaの対象aとか、why or why notとか。

ソレですか…とか言わんといて下さい。

三年の夏はコレで鬱になりながら合宿の準備してましたっけ（爆）




強く生きなきゃねー。

2009/01/30 (金) 夜だからさ。

ここ最近の夜は憂鬱だ。

いや、特に何かが嫌とかではないのだが、

なんだか気分が落ち込む。



何かと悲観的になりやすくなってるのだろうか。

時たまあることだ。

こんな時は下手に丸部の仕事なんかはしない方がいいかもしれない。

なんだかもーなにかがもー。



弱音ならいくらでも出てきそうだ。

困ったもんだね。

気が緩んだ時は特に。

まだまだ修行が足りないや。

2009/01/28 (水) そこに現る自分。

あー…

そろそろ帰りましょうかね。

自分の卒論と、いよいよ始まるW氏の実験準備を手伝ったり休んだりしてたらこんな時間。

休憩がてらに見た昔の記事はなんかしゃべり方が気持ち悪く見えてきた。。。

どうにかなんないものかな。

何も意識しないとソレになってしまうみたいだからね。

フツーに読める文章を書けるようになりたいな…。

というか、どんな風に書くかの方向性もイマイチ決まってないまま

今日まで来てるので、日によって気分によってちょろちょろ変わってしまう。

もちょっと安定できるといいのだが。

なかなか上手く書けるようになりませんね（・ω・｀）

それすなわち待ってても出来ないのだから、自発的にやらなくちゃこのまんま、か。





さて、それはさておき

相変わらず中指は痛みっぱなし。

広げらんないです。

丸部からテーピングをかっぱらってきたいぐらい。

そして中指の重要性を案外感じる日でした。

何かしようとすると「ビキリ」

ッギャー

中々大切な立ち位置にいますよね。

きっと他の指もそうなんだろうけど。




あー、病院でも行ったほうがいいのかな。。。





今日は平日に珍しく部活が無い（無くなった）日。

早めに帰れるからテスト勉強でもしようかな。

卒論は…イマイチ進み具合が分からない。

でも、月火は丸部の指導に当て続けます。

そのくらいの時間は作って見せるさってね。

2009/01/24 (土) 君へ。

気になっていたのは、いつからだっけ？










一目見たときから気になっていた。










なぜ、こんなにも惹き付けられるのか。










まだ…僕には分からない…。










ただ、これだけは言える。










いつも、僕に元気をくれた。










辛くてどうしようも無くなった時も、










君は、少しもその優しい顔を崩さない。










気がつくと、いつも君から元気を貰っている。










何か…、いつも支えてもらってばっかりだね。










ありがとう。










ほんとにありがとう。










すごく、感謝してます。










してもしても、し切れないくらいに。










































君に。






そんな訳で、元気の補給ゥー☆

ちなみに昨日の午後辺りです、購入は。

久しぶりに茶道部行く前に暗闇でパリパリ食べてたら。

アレ！？いつもより旨い！！

そうなんです。

いつもよりもはるかにパリパリ度が増してまして、

かなりな当たりを買ってしまった事に喜びを隠せません。

他もそうかもしれない！！

って、あわててもう１０枚程買いに行きかけましたが、

時間が無かったので断念。

しかしふと気づいてみると、














何かちっちゃくね！？




過去の記事にむき出しの写真が無かったので

正確な比較は出来ませんが、あからさまにちっさくなってるよ！

分かる！俺には分かる！！

パリパリは許せるが、これは許せん！！

物価高騰の煽りか（泣）

2009/01/24 (土) 愛も変わらず。

あ、もう４：４２ですか…。

過去の自分の記事を見てたら随分時間たってしまいましたね。

三時ぐらいからパソ室に来てたから、二時間近く見てたのか。

さらにその前までは、後輩と飲み会してました。

マンツーマンで。

マンウーマンと言ってもいいかも知れない（爆）















やっぱ帰りを気にしなくていい飲み会ってのは楽しいですね。

話題は全然そんな感じじゃなく、まじめなものでしたが

なんだか楽しい時間でした。

あんまり無い事だからね。















会を終えて、一人大学へと目指すものの

まだ何かしたくてテクテクと歩いた。

普段行かない所も、時間はたっぷりある。

近くの城跡に入ったら行き止まりで結局戻った（爆）

あんまり知らない所へ夜行ってはいけない。
















なんだか微妙に無駄した寄り道もあまり気にならない。

こんな日があると、もっと楽しいんだろうな

って考えると、なんだか損ばっかりな今までに見えてしまう。

そんな事は無いのにね。

でも、もっと青春したかったかも（爆）

いやいやいや！

やろうと思えばこれからだっていくらでも青春できるさね。

















ややテンションがあがってるのか、

「何か」をしたがってる割にそれが何なのか分からないので

スゴスゴと大学に向かうしかない。

W氏にメールを入れてみたが、今は深夜な上に彼は風邪っぴきだ。

そっとしておくべきか（最初からしろよ）。

途中で缶コーヒーを買いにコンビニ寄ったぐらいか、した事は。

入って５分位してからやっと店員さんが出てくる。

なんか、楽そうなバイトに見えるな。

とりあえず、気楽そうな。















静かな夜は眠くとも頭は考えを始める。




人が一人、二人、三人…

といると、やっぱ色んな事があるんだな。

それが面白い事であったり。

楽しいことであったり。

辛い事であったり。

嬉しい事であったり。

悲しい事であったり。

素敵な事であったり。

悔しい事であったり。

相も変わらず色んな事があるんだ。
















それに対して人は皆違う行動を取るし、

違う感性を示すし。

問題の糸口が中々分からない事がありすぎる。

そんな問題にこんな男が立ち向かえるのか、なんて考える。

話を聞いていても、俺は蚊帳の外の無関係人だ。

じゃあ、俺の役目は？

いつかの此処にも書いたけど、

聞いてあげてちょっとでも負担を減らす努力をする事なのかな。

なははー、出来たのか自信無いや。

無力を感じて、またがんばろ。















なんだかベタな事を言うが、青春っていいなー！！

コピー用紙と封筒などなどとの青春は暫く要らない。

してみたいって気持ちはもちろんある。

でも、僕なんかがしてていいんだろうか、なんて考えるんだな。

それが少なからず歯止めになってるような気がする。

やるべき事も中々やれず、終えれず、それでそれ以上に楽しみを求める？

なんか、それがとても悪いことのように思えているんだろうか。






















もちろん、悪いことだって沢山あるだろ。

なぜかそれは沢山見ることが出来た、聞くことが出来た。

僕の周りにはそういった人が集まるのだろうか。

そういう場所へ自分自身が行ってしまうのか。

そんな事は分からないが、ちょっとそう思えてくる。

なはは、そんな経験ばかりだと嫌な印象しか貰わなさそうだなぁ。

でもそれでもさらに求める人たちがいるんだから、

そこにはそうさせるだけの物があるんだろうね。















おんなじ様に生まれてきて十人十色。

出会う人もいれば、出会うこと無く終わる人もいるかもしれない。

よく、カップルとかを羨ましさ超えて恨み？吐いている人がいるけど、

僕はそんな気持ちになれないな。

幸せでいてほしい。

それが、知り合いであるならなおさら。

素直に、そう思う。

幸せだって言うなら、俺だって幸せな気持ちになる。

そんな話を聞くのが本当に好きだ。

別れて欲しいなんて、思ったりなんかしない。

折角出会えたその関係を、ずっと大切にしてもらいたい。















すぐ横に文字通り横道が伸びている。

今までにも沢山会ったんだろう。

会ってきたんだろう。

そのどれかで曲がっていたら、会えていたのか。

それともすでに会っているのか。

気づいていないのか、気づいてない振りをしてるのか。

ごまかしてるのか、勘違いしてるのか。

横道がありすぎて訳わかんないね。

ただ、

いつかきっとなんて受身、通用する訳ないさ。